Barbara Quinn a rejoint un monde meilleur cette semaine. La tête de la pauvre âme aurait accueilli avec un peu trop de vigueur le linteau d’une porte trop basse. RIP petit ange.

Aphrodite Sato décède malheureusement des suite d’une noyade dans une piscine pleine de billets après avoir remporté un gain conséquent au PMU.

Julia Bartoli aimait bien les courgettes. Beaucoup trop pour son propre bien d’ailleurs. La pauvre décède d’une consommation excessive de ratatouille. Puisse-t-elle trouver la paix au paradis des légumes.

Alara Abelle était en plein détartrage chez son dentiste, lorsque son heure à sonné. Dr Watson tentait de détendre l’atmosphère en racontant quelques boutades à sa patiente qui, prise d’un fou rire, alla jusqu’à uriner sur ses vêtements et mourut de honte.

Alaska Monroe décède des suites d’un abcès du tube digestif après avoir avalé un apéri-cube piqué sur son cure-dent. A ce jour, le cure-dent n'a toujours pas été retrouvé.

Alex Geller, qui du haut de ses trente-cinq ans nous quitte après s’être étouffé en mangeant un parpaing à la vanille qu’il a lancé en l’air avant de tenter de le rattraper avec sa bouche.

Hansol Sparkes a rendu l’âme des suites d’une morsure d’ornithorynque qu’il aurait croisé en se baladant dans le parc. Pour sa défense, l’animal jure « qu’il l’avait mal regardé, wesh frère le respect est porté disparu ».

Pétronille Cipriani décède des suites d’une crise cardiaque en apprenant que Vianney l’avait « follow back » sur twitter.

Jam Farlow meurt des suites d’un traumatisme crânien important alors qu’elle jouait au frisbee avec un ami. Néanmoins, ne disposant pas de frisbee, elle jugea bon d’essayer avec un pot d’échappement.

Maria-Anghjula Foata décède des suites d’une gangrène, provoquée par une coupure à la langue alors qu’elle mouillait une enveloppe contenant son avis d’imposition.

Haize Dionisi, cantatrice cachée, décède en s’étouffant avec son shampooing DOP à la madeleine alors qu’elle était en pleine reprise des Sardines de Patrick Sébastien sous la douche.

Jazzlyn Evermor meurt prématurément des suite de multiples brûlures causées par un appareil à raclette. La gourmande aimait tant l’odeur du fromage fondu qu’elle jugea bon de respirer à plein nez d’un peu trop près.

Isadora Turner a été retrouvée ce matin même, morte de tristesse alors qu’elle découvrait enfin la fin de la série Marcelino.

Olympe Lurantis décède des suites de complications de troubles auditifs après avoir écouté d’une seule traite le dernier album de Jul.

Eugénie Fleury nous quitte en avalant par mégarde son dentier lors de son dernier repas de famille.

Valentine Halstead a été retrouvé dans la nuit, morte de regrets, alors qu’elle avait fait tomber la glace d’un petit garçon le matin même.

Blanche Tchavoro rend l’âme après une intoxication alimentaire. En effet, mal réveillée, elle aurait confondu le lait pour ses coco pops avec de l’eau de javel.

Ange du Roy participait à un concours de mangeurs de tourte au vin blanc lorsqu’elle décède asphyxiée par un morceau de pâte trop volumineux. Elle a tout de même eu la chance de remporter l’édition de cette année, à titre posthume.

Le corps de Arabella Jones a été retrouvé ce matin, étouffée dans son sommeil. L’auteur présumé des faits a laissé un message justifiant son acte stipulant « qu’au moins comme ça, elle ne spolierai plus Game Of Thrones à personne ».

C’est une triste nouvelle que le décès de Liliana Condello et de Bubulle retrouvés mort noyés. Liliana voulait saluer son bon ami à écailles mais a eu le malheur de rester la tête piégée dans le bocal.

Romi Altmann meurt écrasée sous une armoire suédoise qu’elle venait tout juste de finir de monter, après huit heures de galère, trois appels au SAV et deux ongles brisés.

Léviathan Pornot décède des suites d’une réaction allergique à ses draps, causée par la flemme de sortir de son lit pour plusieurs jours consécutifs.